Ollaan alasti – Naturismin salat!

Porin Yyterin naturistipäivä 2000.

Tyylikkäästi alasti

Naturismilla ja nudismilla, ja näin ollen naturistilla ja nudistilla, on vissi ero. Siinä missä nudistiksi kutsutaan alasti keskenään kotonaan hilluvaa tyyppiä, naturisti taas pyörii muiden luonnonmukaisuuden aatetta kannattavien immeisten porukassa ja on sitoutunut yhteisön arvomaailmaan. Se, että juokset munasillaan mökkisaunasta järveen bileiden päätteeksi, ei tee susta vakavasti otettavaa naturistia. Sorry. Olet ”vain” nudisti. Tai säästä riippuen masokisti ja tilanteesta riippuen idiootti.

Miks alun perin kiinnostuin naturismiaiheesta, onkin mielenkiintoinen tarina. Kuulin mutsilta mun täysijärkisen liike-elämässäkin menestyneen perheellisen vajaa nelikymppisen serkkunaiseni harrastavan ”nakuilua”. Koska oon aikaisemmin aatellut, että naturistit on hiukkasen kajahtanutta sakkii, tän fiksun serkun tekemiset oli ristiriidassa mielipiteideni kanssa. Mun oli ihan pakko selvittää serkultani, onko hän muuttunut sitten viimetapamisemme pervoksi itsensäpaljastelijaksi, joka harrastaa hämärää seksuaalisvärittynyttä kimppaorgiatoimintaa. Ei ollut. Sen sijaan serkkuni kertoili yhtä sun toista naturismista ja sain häneltä myös Suomen naturistiliiton yhteystiedot, josta tenttasin tarkennuksia. Naturistiliitosta oikaistiin ystävällisesti näitä meikäläisen virheellisiä mielikuvia ja ihan pakko jakaa teitin kanssa muutama juttu.

Tiesittekö…

– että naturismi nojaa luonnonmukaisuuden aatteeseen? Raamatun mukaan ennen syntiinlankeemustaan ihminen oli alasti. Vasta pahuuksien jälkeen Aatu-poika ja Eeva alkoivat peittää intiimejä alueitaan viikunankehdillä ja alastomuudesta tuli tabu. Naturisteille alastomuus on kuitenkin luonnollista ja symbolisoi alkukantaista puhtautta ja vapautta.

– naturismin mukaan ihmiset ovat vaatteitta keskenään samanarvoisia, koska tekstiilien ja asusteiden mukana katoaa pinttyneet statussymbolit ja roolivihjeet. Tuo on muuten totta! Olisko työhaastattelun ryhmäosiossa syytä käytäntöön, jossa kaikki hakijat ja arvioijat olisivatkin alasti? Vain se, mitä suustaan päästää ja miten käyttäytyy olisi olennaista.

– Suomessa on muihin Euroopan maihin verraten vähän naturisteja ja naturistitoimintaa. Esimerkiksi Ranskasta ja Kroatiasta löytyy kokonaiset kaupungit, joissa eletään naturismin hengessä. Myös länsinaapurimme Ruotsi on avannut lukuisia naturistirantoja, joissa käy kumpaakin sukupuolta edustavia immeisiä lapsesta senioriin.

– Suomen naturistitoiminta on aktiivisinta, yllättäen, kesällä mutta myös talvitapaamisille on luotu puitteet. Kesän kohokohta on Ruoveden seurakuntakeskuksessa pidettävä pariviikkoinen kesäleiri, johon osallistui tänä vuonna noin 60 henkeä. Katinkullan kylpylässä puolestaan on varattu naturisteille oma saunaosasto. Myös Helsingissä Yrjönkadun uimahallissa sekä Turun Uimahallissa on mahdollisuus naturistiuintiin sovittuihin kellonaikoihin. Padasjoen nakukymppi on saavuttanut suuren suosion juoksuharrastajanaturistien ja muiden satunnaisten nakuilijoiden keskuudessa.

– naturismi ei ole sairaus, eikä merkki pervoudesta, vaikka niin on ajateltu. Naturistien kanssakäyminen muistuttaa mitä tahansa yhteisön toimintaa arvoineen, organisaatioineen, tapahtumineen ja ihmisineen. Ainoa ero on se, että naturistien tempauksiin ei ole asiaa ”tekstiileillä”, joiksi vaatteissa kulkevia ihmisiä kutsutaan luonnonmukaisuuden hengessä elävien piireissä.

– omaa alastonasuaan naturistit puolestaan nimittävät ”klubiasuksi” tai ”nahka-asuksi”. Molempia kuulee käytettävän.

– yhteisössä on sekä miehiä että naisia, hyvin ikäisiä ja täysin eri ammattiryhmistä. Osa on kertonut lähipiirilleen harrastuksestaan, mutta osa joutuu salaamaan sen mm. työpaikan menettämisen tai uskottavuusongelmien takia. Naturistin puoliso on usein myöskin naturisti. Tämä on järkeenkäypää. Mustakin tuntuis erikoiselta päästää vaimo naturistien kesäleirille Ruovedelle vieraiden miesten keskelle hillumaan. Pakkohan se ois lähteä mukaan, eikä jäädä himaan itkeen.

– naturistit ovat alasti vain siellä, missä se on yleisesti sallittua, eikä aiheuta turhaan pahaa mieltä tekstiileille. Jokamiehen oikeus sallii naturismin periaatteessa kaikkialla, mutta naturistit kunnioittavat kulttuurinsa pukeutumisetikettiä, eivätkä hengaa alasti töissä, ruokaostoksilla, golfkentillä 😉 tai vaikkapa huvipuistoissa. Naturisteille on tärkeää, että heidän aatteensa ja toimintansa ei loukkaa tekstiilejä. Näin ollen aktiviteetit keskittyvät samaan heimoon kuuluvien kokoontumisiin.

Naturistiliiton toimintaa

Jos aate alkoi kiehtoa, ei muuta kuin Luonnonmukaisten tai Suomen naturistiklubin toimintaan mukaan! Sivut on rumat mutta toiminta lienee asiallista. Molemmat yhdistykset kuuluvat Suomen naturistiliittoon. Ei ollenkaan pöllömpi ajatus. Ratkaisis monta huolta, kun vois hillua alasti Testoksessa kaikki päivät. Todennäköisesti saisin viettää entistä enemmän aikaa keskenäni, ku poikii ei himassa näkyis. TOSIN tuossa tapauksessa mä oisin vaan nudisti!

Ja on tos yks toinenki ongelma. Tosinaturistit kuulemma elää muutenkin äärimmäisen luonnonmukaisesti, mikä näkyy mm. suhtautumisessa ruokaan, liikkumiseen ja päihteisiin. Mä taas en ole valmis luopuu medium plus härän sisäfileepihvistä, Karhuista enkä etenkään lisäravinteista. Ja moottoripyöräharrastus pysyy myös, vaiks saastuttais kuin paljon. Se siitä. Parempi keskittyä satunnaiseen nudismiin neljän seinän sisällä. Eiköhä se riitä, et suvussa on jo yks naturisti.

Pulla ja poika

Täällä ollaan Malmilla. Tarkemmin Malminrinteessä. Vieraas kämpäs ei uni tuu. Saatana soikoo, kello on 03.00 ja mä oon pirtee ku peipponen panomielellä. Nukkuisin jos voisin, mut majoittajien koira pitää mua hereillä. Se ahdistaa mua.

Valtamerilaiva

En tajuu, miksi hankkia tiikerinkokonen Leonberginkoiran ahtaaseen rivitalokolmioon, jossa on siirtolapuutarhakokoinen pala maata. Pahempaa, miksi rankaista hauvaparkaa nimeämällä se Pullaksi?Kas kun ei Pipari, Torttu tai Lettu. ”Vaimo keksi”, oli Jaakon selitys. Joo, joo, seli, seli.

Mä en tajuu mikä vahtivietti tolla PULLALLA on. Tekstasin hätäpäissäni Tiinallekin ja se selitti, et Leonit on paimenkoirien tyylisii. Pitää aina laumaa kasassa. Kun tulin nukkuun vierashuoneeseen, PULLA jäi tohon ovensuuhun tuijottaan. Aatteli vissiin, et näin hämärä jätkä pöllii elektroniikan yön pimeydessä ja kaasuttaa 40″ taulutöllö, sterkat ja tiesikat ollalla karkuun prätkällä.

Mun vaisto sanoo, et toi ei pidä musta ihmisenä. Tai ehkei se vaan tykkää fartin hajusta. Meni nääs pakki totaalisen sekas, ku huitasin keikan päätteeksi jotain rasvamakkaraperunoita popparikulhollisen. Paskakin lentäs ku varpusparvi, jos ny ees pääsis huussiin helpotukselle. Eiliset kallet ja tänpäiväiset limpat kusettaa saatanasti, mutten uskalla ny hyppii PULLAN yli. Tohon se parkkeeras ittensä ku mikäki valtameritankkeri, peräpää käytävällä, etuosa mun huoneessa. En saa ees ovee kii. Ja isäntäväki nukkuu tyytyväisenä, ni ei oo apua luvassa. Tsiisus.

Mikä helvetti täs on, et aina ku oon jossain muualla yötä, joudun keskelle ihmeellistä showta ja valvon aamuun. Ja huomen ollaan silmät ristissä kentällä… Vittu, pakko mennä vessaan. Iha pakko. Ensin kävi mieles, et kusisin tohon Jukkapalmuun, mut en mä nyt saatana kehtaa. Ja mihin mä ne paskat piilottaisin? Vaatekaappiin? Ei auta, mä lähen kokeileen onneeni ja pomppiin turrin yli. Sulonen kaveri, mut vähän turhan tiukka tuijotus ja erikoinen paikka lööpailla. Ja toi nimi. Pulla. Ei jumalauta. Huono huumori muijalla.

Moro ny.
Öitä! Nukkukaa mun puolesta.