Teemaviikko: Kondomikohtalo

”Pikku-Piimiksen molosta on kumi hajonnut, Pikku-Piimiksen molosta on kumi hajonnut, Pikku-Piimiksen molosta on kumi hajonnut, ja niitä riekaleita ei voi paikata millään”… Tsippadappadei ja hilpatirallalllaa! Lauletaan kaikki yhdessä sen iloks, että Pikku-Piimiksestä tulee paskalla säkällä isipappa nopeemmin mitä ikinä osasin kuvitella. Näin siinä tietty käy, kun antautuu suuren ja mahtavan intohimon syövereihin. Oon todellakin sallinut kalun viedä miestä, koska Julia on hyvin todennäköisesti lähdössä takas Saksaan ja sieltä johku kaukoitään tässä muutaman kuukauden sisään.

Julia on siis lentoemäntä, muttei oo tehnyt päivääkään duunia tän paskalaman takia. Nyt ne sit soitti Lufthansalta, että rekryt mahdollisesti käynnistyy taas keväällä ja Julialle voisi olla hommia. Base ois Berliini, Frankfurt tai Munchen (sorry, en saa nyt tota yytä ulostautumaan). Lisäks mimmi sai yhteydenoton jostain Sultans & Camels Airlinesilta, siis jostain lähi-Idästä. Siellä ois mahdollisesti alkamassa peruskoulutus johku isompii vekottomiin ja kun Julia on käynyt jo Lufthansalla jotain, joka sitä sivuaa, ni se otettais heti ekalle kurssille/briiffiin sisään. Ei huonompi juttu aloittaa hommat, kyseessä olis puoliyksityisomisteinen yhtiö, jolla kaikki vähän sheikkejä ja sulttaaneja alempiarvoiset bisnesihmiset lentelee glamour-hengessä ristiin rastiin idässä. Siinä tapauksessa tietty, et Juliasta tulee äiti, se ei lähde mihinkään. No helvetti, EI siitä oikeesti äiti voi tulla!! Ei voi olla niin paska säkä, et kerralla tärppäis kala koukkuun.

Kävi tosiaan hiukkasen nolosti tossa eilen. Suhteellisen reippaan ja pitkäkestoisen aiskentelusession jälkeen kortsusta oli jäljellä pelkät riekaleet. Sama ilmaisu kuvastaa itse asiassa aikas hyvin mun hermojen tilaa tällä hetkellä. Tuli hiukkasen kiire apteekkiin, sillä ei me ny helvetissä lapsiriskiä voida ottaa. Käytiin ostaa tuli perseen alla jälkiehkäisyä, ja näytettiin varmaan just niin noloilta, ku jotkut 15-vee ekaa kertaa kännissä ilman kortsua ”vahingossa” paneskelleet saattaisi näyttää. Meil oli nimittäin 30 minsaa aikaa ampaista apoteekkiin, ennen ku se meni kii. Ja Julia sanoi, et mitä nopeemmin pillerit nakkaa kitaan, sitä varmemmin ne ehkäisee raskautta tai siis keskeyttää sen. Siis kummasta tämmösessä on muuten kyse? Voiks niinku Julia olla raskaana tyyliin 2 tuntia kortsun ja mun laukeemisen jälkeen? Vai meneeks siihen hedelmöittymiseen (?) kauemmin?! Ei pysty muistaan.

Sännättiin tosiaan hirveellä energialla ostoksille. Ihan kuin ois ollut suurempikin tarjous apteekissa. Meikä läks räheesti tuulipuvun housuissa, villakangastakissa ja jalassa avonaiset Crocksit, ei omat, joista tulvi lunta takaa sisään ja paleli varpaita aivan saatanasti. Ei tuolla landella passais kulkee ilman kunnon lumikenkii. Julia taas oli just niin otetun näköinen, mitä se nyt olikin. Tukka takussa, ripsarit poskilla, huulet huuti rohtumistaan. Vittuuko väliä, pääasia et saatiin pillerit. Tässä elämäntilanteessa en ois nääs kovinkaan hyvä faija. Eikä kyllä Juliakaan mutsi.

MIKSI KORTSU HAJOAA?

Tarinan opetuksellinen osio liittyy siis kortsuihin. Tai oikeastaan kortsujen hajoiluun, jota tosin tapahtuu harvoin. Miksi sitten niin käy? No, tässä muutama juttu, jotka kannattaa tietää:

– Valmistusvirheitä niissäkin on. Näille ei voi mitään, sorry.
– Säilytetty väärin: Ei siis kannata kantaa samaa kortsulootaa farkkujen taskussa viittä vuotta, ei etenkään niin, että ne kortsut ei ole enää pahvifläpässä vaan irrallaan paketeissa. Ihan taatusti joku avaimen kärki tai muut terävä tsydeemi voi niitä vahingoittaa.
– Säilytyspäivä mennyt umpeen: Viel edelleenkin tulee löydettyy jotain ikivanhoi kortsui teinivuosien arkistoista ja ei kyllä tulis mieleenkään käyttää niitä. Toisaalta, jos toinen vaihtoehto on, ettei ole ehkäisyy ollenkaan, ni ehkä sitten…
– Tietenkin voi käydä niin, että mulkku on liian iso kyseiseen kortsuun. Kattokaas ku maailma on niin erilainen vakiopanijan silmin ja voin kertoa, että noita suojii on nykyään kaikenlaiseen makuun ja kokoon. Yleensä liian pieni kortsu hajoo muuten siitä terskan kohtaa, en tiedä miksi. Tähän väliin sopis nyt täydellisesti kommentti, että markkinoilta ei mulle riittävän kokosia kortsujalöydy, mut se ois jo niin paska läppä, ni jääköön sanomatta.
– Kortsu voi hajoa myös, jos sen pitää nuppiin väärin. Siis perusjuttu, että rulla tulee ulospäin, mutta seksin hehkumassa sitä on tehty tyhmempiäkin kuin laitettu kortsu nurin kurin.
– Terävät kynnet ei sovellu hirveen hyvin kortsun kaa askarteluun. Eli jos nainen haluaa ehdottomasti sen asentaa ja sillä on raatelijan kynnet sormien päissä, ensin viila esiin.
– Ei kumivenekään kestä hiomapaperilla hinkutusta kovin kauaa. Eli jos sillä samalla kumilla nylkyttää tuntikausia ilman liukkareita, luontaisia tai keinotekoisia, kumi voi ottaa damagea.
– Ja aina on olemassa mahdollisuus, että joku on sabotoinut kortsua. Jollei sitten väkisin äidiksi haluava nainen itse, niin ehkäpä sen naisen muka-paras-ystävä, joka on vaikka kateellinen toisen onnesta. Tai jotain outoa naismaista.

Nyt sit aletaan ottaa vetoja vastaan, tuleeko Piimännistä isipappa ei. Itse veikkaan että ei tule, koska mun kohdalla ei vaan voi käydä niin. Piste.

Moro kaikille ja Eerikki, oon tulos huomenna himbeen iltapäivästä, eli kattokaakin, ettette kuksi mun pakastimen päälle, vaiks mä tiedän, että se on varsin sopivalla korkeudella siihen. 😉