Tuksun elämää Facebookissa

Auts auts aust. Tuksun pitäis kyllä liittyä seuraaviin FB-ryhmiin:

– I’m not a human anymore.

– Vetyperoksidi sulatti aivoni, aivoni, aivoni.

– Mun nimi on Barbi, hei pls leikkikää mulla.

– Seniorit, etsin miestä, joka muistuttaa isääni!

– Haluan kehittää viihdetaiteilijan taitoni Matti Nykäsen tasolle.

– Tunkeudun mielelläni liian pieneen balleriinapukuun.

– Plastic lips.

– Olin kuuma jo/vain 80-luvulla, kun synnyin.

– Miksi jengi vetää mua aina turpaan kadulla?

– Ruotsalaiset poliisit on homoja.

– En ollut minä vaan siskoni.

Viivi Pumpanen-Pezhman: You rock!

Miss Suomi 2010

Olipa Viivi sitten tulevaisuudessa Pumpanen-Pezhman tai Pezhman-Pumpanen, tytössä riittää kuolaamista kateellisille. Pitkästä aikaa on ollut ilo saada Suomeen missi, joka on jotain muuta kuin nuo iänikuiset tummaveriset hymistelijät ex-Miinalasta ex-Tuomolaan. Uskoisin että tällä uudella tsybyllä aivosoluja riittää myös muuhun pestiin kuin pelkästään NHL-kiekkoilijan kotirouvaksi tai lifestyle-ohjelmien juontajaksi.

Viivi Pumpanen oli tämän päiväisessä Mariassa on aito ja iloinen itsensä, jollaisena hänet on totuttu näkemään ennen kruununlaskemista kikkuroilleenkin. Muutaman viikon misseys ei ole tehnyt neitokaisesti kusi päässä kulkevaa kyrpänaamaa, joka korostaisi itseään ja aliarvioisi toisia. Tottumattomuus toimia median kanssa, kuten Mariasta hyvin huomasimme, teki Viivin aidosta ja välittömästä käyttäytymisestä jotenkin entistä hellyyttävämpää ja sydämellisempää.

Lisäpropsit Pumpaselle hienosta tilannetajusta! Siinä vaiheessa kun maahanmuuttajamies haki vastauksessaan soveltuvaa sanaa, Viivi pelasti hienosti tilanteen ja jelppasi miekkostaan lauseen loppuun saattamisessa. Erityisen hyvin tämä tuli esille siinä vaiheessa, kun Maria tykitti herra Pezhmanin rikkaudesta omaa mariamaista läppäänsä.

Olipa nerokas veto tuoda muuten Miss Suomi ja vanhusten asiaa ajava Helsingin apulaiskaupunginjohtaja Paula Kokkonen samaan lähetykseen. Kokkonen ja Pumpanen tulivat mainiosti juttuun kymmenien vuosien ikäerosta huolimatta, ja Kokkonen löi todella kovat julkiset vaatimukset vanhusasian eteenpäin saattamiseksi tuoreelle Miss Suomelle koko kansan edesä. Ei muuta kuin vähän sosionomiopintoja ja puheoppia Pumpanen kehiin, vanhusasioihin perehtymistä ja seuraaviin eduskuntavaaleihin ehdolle Kokoomuksen nimissä!  Kannatetaan. 😉

Kuva: Kristina Kurten-Lampila

Röökimuija ja hanukkakalenteri

Tää päivä on ollut ehkä yks ihmiskunnan historian laiskimmista ever. Pelkkää löhöilyy ja olemista. Tai no, saatiinhan me Eerikin kaa tehtyy aika superhieno kalenteri siskoksille. Tää siis kiitoksena kaikesta siitä juoruumisesta ja mustamaalaamisesta, mitä nää idiootit tuntuu kaikkialla harrastavan. Yontte repii päät irti, ku lukee postin.. 😉 Lainattiin nääs toimiston Xeroxii ”ass fashion shootingiin”.

Kumpi on kumpi?

Ei saatana, ku harmitti, ettei kännykän kamera toiminu. Olisin halunnut vangita tuon hetken toimistolla. Meikä pitää kaksin käsin elmukelmuu kiinni kopiokoneen laserlevyn päällä, ja Eerikki kevyempänä miehenä yrittää tunkee ahteria kopioitavaks ilman, että lyssähtäis läpi koneesta. Ei saatana. Sentään vedettiin verhot kii, ennen ku alettiin hommiin. Pimeessä toimistossa vilahdellut vihree laservalo ja iltahämärässä verhojen läpi kuultava karvaisen miehen perseen profiili saattoi näyttää aika pahalta. Ihme, ettei naapurit soittanu poliisia keskeyttää homopornokuvauksia…

Kun vihdoin saatiin hyvä kuvakulma siskosten kalenteriin, meikä painaa kopiomääräksi 24 kpl ja eikun COPY-nappia! Ei saatana sentään… Oon pitänyt tota perseen kuvaamista paskana legendana, mutta jumalauta tää on totista totta ny. Nidottiin perseenkuvapapereihin päälle toinen kopiopaperi, ja vedettiin tinnerilla joka luukkuun asiaankuuluvasti numerot. Enempää siskokset ei ansaitse. Sit vaan arkit kirjekuoreen ja postiin. Sen verran painoi, et joutu ostaan 3 postarii per kuori. Eerikki tosin keksi, et täytyis ehkä sitten käydä viemässä noi henk.Koht. ja kattoo, miten muikkien ilmeet muuttuu, ku avaavat lahjansa. No, nopeesti nää täytyy saada postiin, ku joulukuu etenee kovaa vauhtia. Ollaan me sekaisin.

Yks juttu, mitä mietin viimeks ku tsiigasin Mariaa. Onks röökimuija-sketsi jonku British American Tobaccon sponssaamaa tuoteasetteluu? Eiks röökin mainostaminen ole Suomessa kaikkialla kiellettyä? Siis meinaan, että edes pelkkä sätkä ei sais näkyy tarkoituksellisen oloisesti juuri missään? Ja eiks toi nyt oo aika tarkoituksellista, että Mariaan on varta vasten käsikirjoitettu sketsi, jonka pääosassa on Röökimuija? Mun mielestä on aika erikoista, että talk showsun, jossa usein puhutaan terveys/lifestyleasioista, on valittu ylipäänsä tupakkamyönteinen sketsiteema. Ei tajuu… Samoin kaikki ilmaisnäytejakelut pitäis lailla kieltää. Ja kerrotaan ny sit viel, että itse en polta, enkä ikinä vois seukkailla naisen kanssa, joka vetää röökiä. Tai jotain nuuskaa tai sätkää. Niitäki näkyy, tsiisus sentään!

Maria Nelosella NYT!

Aiheena sikainfluenssa ja haastateltavana mm. THL:n pääjohtaja Pekka Puska, joka just käski olla syömättä silakkaa, koska siinä on saman verran elohopeaa, kun Pandemrix -rokoteannoksesta. Silakan sijaan kaveri on vissiin vetänyt aika paljon porkkanaa ihonväristä päätellen. Tai sit vaan harrastanut imagoon sopimattomasti solkkua ni perkeleesti.

Arvatkaas, kuka istuu nenä kiinni ruudussa…? Yontte perkele. 😉

Päivän lainaus – Pirjo, Suomen tavallisin lesbo

Tää lesbous kokonaisuudessaan on vähä niinku Linnanmäki. Heteronainen tavallaan tulee sinne ajeleen. Ostaa rannekkeen ja ajelee laitteilla ja pitää hauskaa. Sit ku sillä tulee paha olo, se voi lähteä pois. Mutta lesbonaiset ajelee, ajelee elämänsä loppuun asti oksennus sylissä.

Pirjo paljastaa Marialle totuuden lesbokulttuurista ja parisuhteista.

… ja pakko lähettää terkkuja karzulle nyt, et toivottavasti sämpylä maittaa ja oksennus sylissä on kiva ajella! Muahaha!!