Testoksen lusmu

Ei helvetti mimmonen päivä oli tänään. Rakas exäni Seija, jonka kanssa on taas vaihteeksi välit lämmenneethieman liikaa, tuli aamusta passaamaan Testokseen. Muidu on kesälomalla ja sillä on nyt ylimääräistä aikaa, kun ukkonsa tekee 24/7 duunia.

On se kyllä mulle tän velkaakin, kun oon laahkassut naikkosen seurassa psykoterapiassa useemman kuukauden. okei okei, tiedän, saan siitä safkat kiitoksena, mutta ehkä kaiken sen jälkeen, mitä mimmi kehitteli mulle vuosi sitten, tää on nyt ihan ok. Niinkus ehkä muistatte, niin mähän lensin omasta kodistani tahahuhdista pihalle viime keväällä, ja siitähän tää poikain kanssa entouragessa asuminen saikin alkunsa. Seija siis petti mua semmosen nuoren jupelon kanssa, mistä oon edelleen suhteellisen katkera. Liekö oli koskaan stondannukaan, ku vaikutti sen verran kersalta. Eniten otti itsetunnolle, että jäbä oli 20 -senttiä lyhyempi riuku, semmoinen saatanan surffaritukkainen elämäntapaintiaani, joka harrasti jotain homoilu-kiteä ja opiskeli kokiksi. Mieluummin sit vaikka Hjallis tai John Holmes-tyyppinen kundi, muttei tod. teiniprinssi. Argh. Toisaalta, ehkä mieluummin se jäbä kuin tää Seijan nykyinen, herra ex-Mr-Tampere-ja-haluan-oikikseen, mutten ole koskaan päässyt sinne, joten opiskelin rahalla jotain diipadaapapaskaa ja aloin kiinteistövälittäjäksi isipapan firmaan.

Tää aamu alkoi mukavasti marjapuurolla ja lihaleipätarjoilulla sänkyyn. Kattelin toisella silmällä Kasvottomii  sotilaita boksilta ja mutustelin safkojani suht tyytyväisenä tilanteeseen, johon oli ”joutunut”. Seija nosteli jalkaa parempaan asentoon ja mä juoksutin eukkoa kympillä. Tuotko Panacodia, toisitko Gilleten vessasta, voisinko saada Vichyy, toisitko vielä vähän voita, oops nyt tippui meetwurstia sängylle, tuoppas kuumemittari (mitä helvettii, tiedän), et viittis käydä mun puolesta paskalla jne. .Ja mikä parasta kävin aamulla päästään Seijan sisään joskus ysin pintaan, kun Eerikki oli lähtenyt kouluun ja Yontte duuniin, ja menin itte takas nukkumaan ja heräsin tosiaan valmiille aamupalalle.  Tuli melkein ikävä yhessä asumista ja perheleikkejä.

Sain aivan jäätävän hyvän kiivi-mango –smoothien tai mitä lie hedelmäsysteemi se olikaan. Yonttehan siis hommas ns. ammattiblenderin, eikä ollenkaan ollut paskempi veto.  Taidan alkaa ittekin tehdä joka aamu tolla juomia. Täältä löytyy tietoa:

http://www.thirstliquids.com/

Iltapäivästä tapahtui taas niin koomisia, ettei hyvä tosi.Tutun kirvesmiehen piti tulla pistään lauteet kuntoon, ettei muutkin kuin mä kuole. Homma kuitenkin peruuntui, en tod. kehdannut vaatia tuleen meille, koska ei makseta tosta hommasta kuin pilkkahintaa. Kaveri on yrittäjä, joten ensin maksavat asiakkaat ja sitten me kiskurihinnalla teetättävät frendit. Laitoin vittuuksissani Seijan sahaamaan lauteen jämiä semmoisille sikkepienellä faijan tuparilahjaksi antamalla lehtisahalla. Kjäh, kjäh…  Seijallahan on sellaiset hullun pitkät chicukynnet, joissa on jotain helvetin neonpunasia timantteja ja voitte arvata, missä kunnossa muidun kädet oli laudesession jälkeen.

Oisin niin halunnut pistää muidulle päälle naamion ja tiukan korsetin ja sit istua poremmeessa bisukka kädessä kattomassa, kun se sahaa laudetta, mutta siihen se ei suostunut. Miksiköhän? Olika nuiva. Eikä mulla ihan heti ois löytynyt kaappien kätköistä naamioita tai korsetteja. Yontella tosin varmaan ois hänet tuntien.  Sillä nyt on kaikkea helvetin häröä, kuten nahkakantinen leikevihko, johon se keräilee alapääkarvoja. Jep, jep. Kukin tyylillään ja toiset ilman tyyliä.

Teemaakehiin!

Alapääkarvoista tulikin mieleen, että näin kaupungilla viime viikolla Yonten iranilaisen hoidonkin pitkästä aikaa. Siis sen saman muijan, joka kiinnitti Audin tuulilasiin sitä teknokarvaa Plevnan eessä, ku Audi oli mulla lainassa. Supernoloa. Oli muuten tarttunut sillekin saman heimon edustaja somaan pikku käsipuoleen. Muidu kuitenkin pysähtyi moikkaan mua Sokkarin eessä ja esitteli sellaista kananmunankokoista kihlasormusta sekä miehensä, joka näytti KGB-agentin ja Venäjän lätkäjoukkueen happokasvoisen valmentajan sekoitukselta. Jäätävä ukko. Just niitä miehiä, jotka repii vaimoiltaan öisin kynsiä irti, jos on syytä epäilläkään uskottomuutta. No, toivotaan että iranilainen on nyt sit onnellinen.

Mutta nyt, tää poika pistää maaten, sillä huomenna on aikainen herätys, kun pitää päästää taas Seija sisällä ysin pintaan. Luvassa ois sit mummonlihapullia ja muusia. Ai jai jai. On se NIIN raskasta olla kipeä.

Kengällä päähän

Voi vittu! Saatanan sikainfluenssa! Suomi on kussut tämänkin taas ihan totaalisesti, mikä nyt ei ollut kenellekään mikään yllätys. Soittelin eilen terveyskeskukseen ja yritin selittää tädille, että meidät yhden hengen firmaa pyörittävät yrittäjät pitäisi rokottaa riskiryhmänä, koska meillä ei ole minkäänlaista turvaa jos sairastumme. Kuka vittu mua muka sijaistaa? Tai sitä nakkikiskanpitäjää tai kukkakauppiasta tai ketä tahansa muuta yksityisyrittäjää, jonka firman toiminta on täysin oman työn ja terveyden varassa. Helppohan se on räkiä kotona ja maata jossain vitun hengityskoneessa kun sairaslomapalkka juoksee. Vittu mun kävi niin nyppiin se saatanan hoitsu joka siellä luurin toisessa päässä jollotti. Hyvähän se on mokoman ämmän jeesustella, kun töitä piisaa ja edut juoksee. Mä toivon ja rukoilen että en sairastu, koska nyt on käsillä firman tärkein sesonkiaika ja mun tulot romahtaa jos en pysty vetään noita koulutuksia.
Joskus mietiskelen sitä, miten helppoa olisi olla toisen palveluksessa. Varmat lomat, lomarahat, sairaslomat, työterveys jne. Paperikoneduunarit eivät edes tajua miten vitusti rahaa yritykseltä menee palkanmaksuun ja miten saatanan kehno tilanne tälläisillä pienyrittäjillä on. Hah, laitetaan Oiva Lohtander vaalimainokseen mähkimään ja edustamaan pahoja verenimijäyrittähiä. Saatanan sosialistivaltio.

Vituttaa vain kaikki. Ei kiinnosta mennä ees molskille peuhaan Erkan kanssa. En jaksanut mennä tänään Hennesin Jimmy Choo -hässäkkään. Mä olen kuvien perusteella tosi pettynyt Jimmy Choon mallistoon. Ensinnäkin siksi, että etenkin kengät olivat tosi yllätyksettömiä. Eiks noi terävät piikkikorot olleet joskus 2000-luvun alussa kovaa huutoa….ja kaikkein suurin pettymys oli se, että kuvissa kengät näyttivät vain siltä mitä ne ovatkin: HALVOILTA. Yksityiskohdat eivät olleet huoliteltuja, vaan ompeleet repsottivat. Odotan jo kauhulla sitä kun hontelot teinit ja ylipainoiset lihapullat valtaavat Tampereen kadut ja hoippuvat säälittävästi noilla kengillä. Naiset eivät saisi käyttää korkkareita jos eivät osaa kävellä niillä. Pitää tsekkaa Vesa Silverin ja Nelliinan mielipiteet Choosta, käsittääkseni molemmat kävivät siellä.
Oliskohan se vitutuskebabin paikka. Onneks kulli sentään alkaa olla kunnossa.