Pelastakaa lapset dildohyökkäyksellä

Ollaankin tossa kerrottu aikasemmin meidän naapureista joiden perhetilanne ei taida olla ihan ok….nopee kertaus: yritin vajaa pari viikkoo sit mennä sossuun puhuun asiasta mutta mut heitettiin sieltäpihalle kun olin kuulemma akressiivinen. No enivei, tilanne on nyt tää.

P-man soitteli sossuun tällä viikolla ja sai asiallisempaa palvelua kuin mä. Ne puhui puhelimessa tosi pitkään ja meiltä kyseltiin tosi yksityiskohtasesti mm. miten pitkään ollaan kuultu tappelun ääniä, kuinka usein lapset valetelee rappukäytävässä ja puistossa, onko heillä ollut vammoja, onko meillä tietoa vanhempien alkoholin käytöstä, onko naapurissa alkanut käydä vieraita (ryyppyretkueita) jne.

Sossun tyypit oli ilmeisesti käyneet tänään naapurissa päätellen siitä, mitä tapahtu. Mä olin just saanu valmiiks sellasen supermegakylvyn, johon tulee siis amme täyteen kylmää vettä ja vielä jääpaloja, ruusuvettä (saa karvakäsikaupoista) ja kuoharia (kannattaa ostaa pari pulloo kaikkein halvinta. Pointti on se että kuohari tuo kivat kuplat kylpyyn ja piristää kehoa ja mieltä :)) ja olin just saanu upotettua toisen jalkani ammeeseen ku ovikelloo aletaan rämpyttää niinku hullu. Joku siellä hakkas ja kolisti ja kynsi meidän ovee.  Vedin äkkiä aamutakin päälle ja yritin ottaa jotain kättä pidempää aseeks. Ette ikinä arvaa minkä mää otin: se jadedildo jonka teetin aasiantourillani viime kesänä! Se on jöpöttäny tossa meiän eteisen pöydällä jonkinlaisena kornina koriste-esineenä ja jopa mun sisko on heittäny narussa roikkuvan avainnippunsa sen kyrvän ympärille 😀 Mää otin ”ryhmysauvan” taskuuni ja hiivin ovelle. Kurkkasin ovisilmästä ja naapurin ämmähän se siellä. En avannut varmuuslukkoo mut raotin ovee. Ja samantien alko sellanen hysteerinen kännisen ämmän räpätys.

Muija huusi et hän on nyt menettänyt perheensä ja hän jumalauta on maksanut tästä asunnosta ja tässä taloyhtiössä on aikasemmin ihmiset saaneet olla rauhassa jne. Yritin koko ajan vetääovee kii mut eukko vaan tunki kättään oven väliin. Lopulta meni niin hermo et löin sitätäysiä sillä kyrvällä ranteeseen ja sain vedettyä oven kii. Sit se jäi huutaan et hänet on pahoinpidelty.Ja pian puhelinkin jo soi ja naapurin mummu Ståhlberg kyselee että mitä siellä meidän asunnossa tapahtuu. Voi tsiisus.Mää en tod. ota tästä välikohtauksesta mitään vastuuta. Toion vaan et lapset on nyt otettu huostaan tms.

Jee, valosampiin aiheisiin, BB alkaa vajaan kuukauden päästä! Mä oon niin liekeissä enkä malta venaa mitä kaikkee uutta ylläriä ne on keksiny tänä uonna ja miltä uus talo näyttää. Ja mitä ihmettä sille vanhalle talolle käy? Mietin et pitäiskö ihan piruuttaan soittaa tuotantoyhtiöön ja kysyy et möiskö ne sen mulle! Olisko vähän siistiä mennä mökille vanhaan BB-taloon!

Ja vielä tähän kaikille nautiskelioille superluksusöverimegakylvyn ohjeet:

Kylpyamme

2/3 ammeen täydeltä kylmää vettä

Jääaploja oman maun mukaan (yleensä 4 paketillista on riittävästi hellepäivänä)

5-7 rkl ruusuvettä tai 1 rkl eteeristä ruusuöljyä

2-3 pullollista halpaa kuohuviiniä (mahdollisimman humalainen ja kupliva on parasta, esim. Pol Remy)

Huolehdi siitä, että amme on perusteellisen puhdas. Laske ammeeseen viileää vettä ja lisää jääpalat vasta tämän jälkeen veteen. Veden laskeminen jääpalojen päälle sulattaa niitäturhan nopeasti ennen kuin chill-kylpy on edes kunnolla ehtinyt alkaa. Ruusuöljy tai -vesi kannattaa lisätä veteen hetki ennen kuin suljet hanan, jotta sekoituu kunnolla kylpyveteen, etenkin öljyä käytettäessa sekoittuminen on tärkeää. Anna veden seisoa minuutti-kaksi ja availe sillä välin skumppapullot. Kaada kuohuviini veteen ja päästä pari sekuntia vettäihan täysillä ammeeseen, jotta juoma kuplii kunnolla. Hardcorea saat kun sekoitat ihan vedenlaskun loppuvaiheessa kylpyveteen ylellistä ja kunnolla kuplivaa kylpyvaahtoa. Kylpy nautiskellaan laadukkaamman ja hintavamman kuohuviinin kera.

Jouluna paljastan teille mun talvisen ylellisen lämpimän maustekylvyn 😀

Hyvinvointivaltio?????

Ensinnäkin vastaus otsikon retoriseen kysymykseen : MY FUCKIN´HAIRY ASS!!!!!!! P-man siis soitti jo kerran sossuun tosta meiän naapureiden tapauksesta. Ja vitun sossulutka sano et kun ei ole tullut ilmotuksia muilta naapureilta ja jos tilanne ei oo pahentunut niin he ei tuu tarkistaan tilannetta. Mulla kilahti täysin. Siis ne lapset kerjää jo herneitä meiän rapussa kun niil on niin nälkä!

Mä marssin tänään sosiaaliasemalle ja huusin ifon ämmälle et me ei soiteta enää yhteenkään puhelinpalveluun niin kauan kun meidän naapurissa hakataan lapsia. Ja ette voi uskoo: vaksit tuli raahaan mut ulos sieltä. Ei jumalauta. Taivuin sit ja soitin viälä perään ja ne sano et mun käytös antaa ymmärtää et mul on päideongelmia ja he ei nää nyt mitään syytä tarkistaa tilannetta kun on kuulemma pian viikonloppukin.

Siis mikä vitun peruste toi on? vittu tänään on torstai. ei saatana!

Oon kattellu tästä meiän etupihan puoleisesta ikkunasta et naapurin likka, olisiko jotain 10-12 iältään, on koko päivän kävellyt ees taas Hämeenpuistoo. Nyt on vielä ihan sikakuuma päivä ja oon tosi huolissani onko se saanut tarpeeks vettä ja mitään syötävää. Otan vielä huomenna sossuun yhteyttä ja sit pitää miettiä mitä tehä, meenkö ite oven taakse pelastaan ne lapset sieltä vai mitä. Mitä tässäkin tilanteessa nyt teet? kun ihmiset haluu hysteerisenä suojella yksityisyyttään mut tietää et se niiden yksityisyys ei tod. oo kunnossa.

Tuli mieleen et just näin loistavalla tää yhteiskunta kasvattaa noita Esa Åkerlundeja. Miten ei kukaan oo nähnyt et tolla jätkällä viiraa pahemman kerran päässä? Jos jätkä on jo kerran yrittänyt tappaa jonkun niin se kuuluu jumalauta laitokseen loppuiäkseen. Arvakkaa tuntuuks nyt aika karseelta se Mäkkärin mainos joka pyörii netissä jossa se ukko käy Mäkin Drive Inissä hakeen siihen mcFeastiinsa koko ajan uuden kastikkeen. jeesus….

%d bloggaajaa tykkää tästä: