NY RILLATAAN!!!

Pidetään tänään poikain kanssa espanjalaishenkiset grillausessiot. Ostettiin pihvejä, jotka oli yli KILON kokoisia. Kenties toi 15 kpl riittää meille kahdesalle? Lisäks tapaspöytää ja espanjalaista bissee ja vinkkuu.

Oon kehitellyt myös jäätävän leipäsetin alkupalaks.

1. Muutamaks päiväks esim. (peruna)rieska tai kauraleipä pöydälle ”kuivumaan” (pahvipussi on jees!)
2. snadisti kuumalle pannulle balsamico, öljy, nelimauste -seosta
3. leivät pannulle, kevyt ruskistus ja kääntö
4. siinä kaikki

Moro jätkät ja mimmit! Nauttikaa kesästä. btw: mulla alkaa ens vkol isyysvapaa ja sit on kesäloma + viime vuoden kesäloma (1 vko) putkeen. Ei paha!

– Piimänni

Mini-me ja painajaisyöt

Miksei kukaan kertonut, että lapsissa on oikeasti näin jumalattomasti työtä? Jos olisin tiennyt tän duunimäärän, oisin pitänyt neljää kortsua päällekkäin!

Mini-me oli mulla viimeiset 5 päivää, kun äitinsä joutui sairaalaan. Oli hieman totuttelemista yh-elämään. Ainoa hyvä puoli koko paskomis- ja itkushown keskellä on, että ipana ei ole tissitakiainen vaan vetelee tyytyväisenä pullosta litkujaan. (Isäänsä tullut tuossa pulloaddiktiossa, tekee niin mieli kylmää bissee lasipullosta!) Muutenhan mä oisin joutunut juoksemaan ipanan kanssa sairaalassa tissillä jatkuvasti. Ei sillä, etteikö tissit kivoja ois mut eihän tilanne mua ois hyödyttänyt.

Eka yhteinen yö Testoksessa oli vähintään yhtä jännä kuin ensimmäiset kännipanot Viking Fuckerellalla lukioikäisenä. Kädet täris, valvoin koko yön ja paskoin henkisesti housuuni yhtä monesti kuin ipana. Nukuin ehkä 2 tuntia ja nekin itkuhälytin kainalossa. Ajattelin, että jos en herää liveitkuun, herään sit täpöllä huutavaan itkuhälyttimeen, joka myös tärisee. Don’t ask! Yontte toi Aasiasta.

Seuraava yö meni paremmin. Uskalsin jopa siirtyä kundien kanssa kattoterassille, ku otin itkuhälyttimen mukaan. Aina kun käärö alkoi tuhista, jäi stobe pöydälle ja Piimänni pinkoi työntämään tuttia suuhun. Aamuviiteen mennessä laskin juosseeni terassilta alakertaan yli 20 kertaa. Kunto nousee… Sisko opetti, että kannattaa mieluummin heti reagoida mini-me:n vaatimuksiin kuin päästää tilanne eskaloitumaan itkuun ja raivoon. Melko samoja periaatteita kuin naisten kanssa siis.

Miten noin pieni ihminen voi olla noin vaativa, mietinpähän vaan. Tänään kuitenkin vapaata ipanasta ja lähdetään poikain porukalla fillaroimaan. Investoitiin Erpan kanssa kunnon maantiepyöriin, ni täytyy käydä testaamassa. Koskaan en ole pyöräilystä ollut ni innostunut kuin nyt mut saa nähdä, pysyykö into yllä. Skidiä varten pitää vissiin asentaa turvaistuin messiin. 😉 Jos ostaa riittävän ison läski-yonttekin mahtuu siihen kans. 😉 huomaa että äijä on syönyt suruunsa hamppareita.

Mukavaa pvää jäbät ja mimmit! Se on moro ny.

Ps. Älkää unohtako, että nyt on HC-grillikausi ja kunnon setit saat esim. Grillikauppa.fi:stä.

Ahdistelija

Tiina, joka siis pamahti paksuksi kun sählättiin sängyssä, rinkuttaa mulle aivan koko ajan. Tänään oon vastannut 7 kertaa ja jättäny toiset seitsemän vastaamatta. Aina sama itku. ”Mitä me nyt tehdään?”. No MITÄ ME TEHTÄIS? Hän kantaa sen lapsen, mä leikin kiinnostunutta isukkia ja sit ku on synnytyksen aika, mä pyörryn. En tod. aio mennä ees mukaan synnytykseen, koska ei Tiina ole mulle sillä tavalla läheinen tai rakas ihminen, että kokisin olevani hyödyllinen tai haluttu synnärille. Ihan sama. En tiedä. Ehkä me päätetään raskaus kuitenkin. Mulla ei ole kuitenkaan oikeutta sen toisen kehoon, joten ykss lysti. 😦

Mä lähden nyt tekeen hirveen yläkroppaharjoituksen ja sit vähän perus mättöä kaapista eli limppua punaisella lihalla ja Mexican-kastikkeella, jonka reseptin keksin viime yönä, kun en ole nukkunut silmällistäkään. Koittakaahan olla raskautumatta,..

Moro!!!

Grilliaddikti

Mä päätin alottaa tässä syksyllä uuden harrastuksen terapeuttini suosituksesta. Mun kuulemma kannattaisi maanisten bisnessuunnitelmieni sijaan/niiden ohella uppoutua johonkin täysin tuottamattomaan, jonka tekeminen tai kokeminen on jo arvo sinänsä.

Mä pohdin ja pohdin. Maalaan en ala.Mulla palaa heti pinna niiden värien kans tuherteluun ja kaikkien välineiden raijaamiseen. Sama juttu savikuppien kanssa. Ällöttää sotkea kädet paskan näköseen lietteeseen.Tosin alastonmalli voisin olla mut mun lerssi vaan stondais koko ajan. Mää jookaan jo muuten näiden mielenterveysjuttujeni takia joten se on enemmänkin pelkkäää renniä ja lääkettäkeholle enkä pidä sitä harrastuksena. Mitään kokkaus/tanssikursseja en ala, se on sellasta väkinäistä lässytystä josta kukaan ei oikeestaan tykkää.

Mut sit mä keksin.Mä päätin et mä alan harrastaa grillejä. Alan kerätä tietoo Suomen parhaista grilleistä ja yritän tietty kokee ite mahd monta.

 

Ihan ekana päätin tsekata Pizpalan joka on Tampesterissa ehkä lekendaarisin grilli,mut en oo vähään aikaan käynyt kun se on siellä hippien mailla. No mut sanotaanko et aikapian karisi ennakkoluulot ituilusta kun tutustuin Pizpalan ruokalistaan. Jos et jaksa klikata linkkiäniin mää esittelen tässä omat suosikkini.Ihan ykkönen on tää annos:

Kannibaali 11,90
Kebablihaa, pekonia, grillimakkara, filepihvi ja 180g täyslihapihvi

Siis miettikäänyt ihmiset,voi hyvää päivää! Vain ja ainoastaan viittä eri lihaa!  Ja aivan mahtava on myös tää:

Iso Poliisi 17,90
Kanarintafile, filepihvi, kebablihaa, pekonia, 180g täyslihapihvi, kananmunaa, ristikkoperunat ja 2 dippiä

Voitte siis uskoo et kun menin Pizpalaan,mulla oli aivan sairaan vaikee päättää mitä söis. No sit iski taas tietty ahneus mistä mun terapeutti sanois,et nyt Jontte sä aloit taas tässä harrastuksessas ahneeks voitontavottelijaks etkävaan voi keskittyä yhteen asiaan kerrallaan. MÄ OSTIN NE MOLEMMAT! Tulin himaan kassit notkuen ja poikkesin vielä vessan vaaálle punnitteen annokset.Jumalauta.Ne painoi yhteensä lähes kolme kiloo…..

Mä ajattelin eka et syön vaan toisesta osan ja jaan toisen jätkäin kaa. Mut sanotaanko niin et paha poliisi onnistu pamputtaan mut sellaseen euforiaan et muutuin kannibaaliks.Mut onhan se helpompi syödäihan vitunmoinen annos höttömakkaraa kun jotain naudanlihaa. Mut olo on tällä hetkelläihan vitun hirvee ja mä en kehtaa puhua tästä tapauksestamun terapeutille mitään. Vessa on täynnä yrjön ja ripulipaskan roiskeita ja mä silti syön näitä kylmiä tähteitä ja käyn välillä paskalla ja makaan maha kipeenä sikiöasennossa sohvalla. Mä niin aion sanoo mun terapeutille että aloin käydä pienoismallikurssilla. Tää on kuin huume.Ajattelen jo Vaakon Nakkia ja kuulin et Nokialla on paikka josta saa sokerimunkkiin tehtyjä hotdokkeja.

Mitä mä teen? Mun piti ottaa kuvakin niistä annoksista mutta olin ahne ja nopea. Ja haluan vaan lisää. Lipeskö kaikki taas käsistä?

 

Mua vittu homoks haukuta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mää en nyt jaksa alkaa tässä mitään lätinää juhannuksesta vaan ensinnäkin:
Bristol Cream EI OLE MIKÄÄN HOMOJEN JUOMA! Se idiotti joka spämmää mun sähköpostia vittuilemalla aiheesta voi työntää päänsä homon paskaseen persereikään. Ja toisekseen nyt saa myöskin loppua kaikkia vittuilu aiheesta kahvipapujen jauhaminen kengänpohjissa. MÄ OLEN NIMITTÄIN PÄÄTTÄNYT TEHDÄ TÄSTÄ BISNESTÄ! Haa haa suckers! Mut näin niitä ideoita vaan innovoidaan.Kyllä sillekkin tyypille aikoinaan naurettiin joka keksi pölynimurin. Mut vittu nauratteko enään! Ettepä taida….

Hippisiskon piti muuttaa johki Pispalaan mut nyt selvis et kyse onki ollut jostain vitun vallatusta talosta josta yks hippi on yrittänyt tarjota sille muka kommuunihuonetta ja yrittänyt vetää vuokrat omaan taskuunsa. Sisko vittuuntu sen verran etnäyttäis siltä että sekin vois joskus tajuta miten perseestä noi elämäntapahipit on, loisia jne.

Mä oon tässä vaan vietellyt lomaa ja yrittänyt ottaa selvää naapurin tilanteesta. Meiän naapurista on siis kuulunu jo kuukauden päivät kauheeta huuto, kolinaa ja itkua ja pari kertaa ne lapset on ollu tuolla rappukäytävässä. Mietin et tää tilanne on nyt jo niin pitkään ja niin selvänä jatkunut, että olisi aika soittaa sossuun ja olla ajattelematta mitään häveliäisyyttä, emmää nyt jumalauta halua että lapsia vedetään pataan mun omassa kotitalossa.

Mutta edelleenkin, juokaa sitä saatanan kaljaa ja muuta paskaanne juntit, mä aion edelleen vetää Bristol Creamia koska vika on siinä että te ootte niin vitun mistään mitään tietämättömiä makuaistilla varustamattomia juntteja ettei ymmärrys riitä hyvän päälle!

Elämää siskon kanssa pavut popoissa

Siskoseni saapuminen tänne viivästyikin hänen ihme ähläämisensä takia. No nyt kävin äsken hakemassa likan linja-autoasemalta. tuntuu että tunnelma on kiree jo nyt. tai en tiä. Se huomasi että mun tukka on kasvanut ja tajusin paniikikseni, että ei vittu, mää oon ollut niin keskittynyt näihin rahoittumisjuttuihin ja stressinpurkuun, että olen kokonaan unohtanut käydä parturissa. pitää painella heti maanantaina M-roomin ja vielä liituraitapuvussa niin sisko ei ala luulla et musta olisi tullut joku vitun vasemmistolainen.

No eniveis, tässä olisi tarkoitus pitää Euroviisu-valvojaisten tynkää ja siskokin on ihmeekseni kiinnostunut viettään illan kanssani. Yleensähän se ei voi sietää tällästä taiteellisten tuotosten härkiä arvottamista ja arviointia.

Yritin vetää vielä pikameditaatiot tossa, mutta sit tajusin, että ei rauhottuminen tuu kello kaulassa. Olen harjoitellut Mindfulness-tekniikkaa, jonka pointti on se, että ärsyttävien asioiden pitää antaa olla sen sijaan että laittasi kaiken energiansa niiden muuttamiseen. Antaa kaiken paskan vaan olla ja elelee sen kanssa kunnes ne asiat lopulta menettää merkityksensä.  Se tulee oleen mulle vaikeeta kun on niiin tulinen luonne.

Pitää muuten vielä sanoa tosta mun kahvimediaatiosta, jolle moni naureskeli, että se kahvipapujen jauhaminen kengissä ei oo mikään vitsi. Alan uskoo että jaloissa on jotain akupisteitä. Mä olen alkanut kävellä melkein päivittäin kahvipavut kengissä ja esim. penikoissa ja pohkeissa olleet lihasjännitykset on helpottaneet. Aloin myös pohtia saisko tän lasnaarettua pisnesideaksi. Pitää soitella ens viikolla firmoihin, jotka valmistaa kengänpohjallisia ja selvittää, olisko mitenkään mahdollista valmistaa kengänpohjallisia, joiden sisälle asetetaan hierovia, rentouttavia ja aromaattisia kahvipapuja. ja jos ne pohjalliset voisi vielä tyhjentää ja saisi oikeesti sitä kahvia omaankin käyttöönsä.

Mutta hei, nyt hurrataan saksan Leena voittoon!

Testoksen lusmu

Ei helvetti mimmonen päivä oli tänään. Rakas exäni Seija, jonka kanssa on taas vaihteeksi välit lämmenneethieman liikaa, tuli aamusta passaamaan Testokseen. Muidu on kesälomalla ja sillä on nyt ylimääräistä aikaa, kun ukkonsa tekee 24/7 duunia.

On se kyllä mulle tän velkaakin, kun oon laahkassut naikkosen seurassa psykoterapiassa useemman kuukauden. okei okei, tiedän, saan siitä safkat kiitoksena, mutta ehkä kaiken sen jälkeen, mitä mimmi kehitteli mulle vuosi sitten, tää on nyt ihan ok. Niinkus ehkä muistatte, niin mähän lensin omasta kodistani tahahuhdista pihalle viime keväällä, ja siitähän tää poikain kanssa entouragessa asuminen saikin alkunsa. Seija siis petti mua semmosen nuoren jupelon kanssa, mistä oon edelleen suhteellisen katkera. Liekö oli koskaan stondannukaan, ku vaikutti sen verran kersalta. Eniten otti itsetunnolle, että jäbä oli 20 -senttiä lyhyempi riuku, semmoinen saatanan surffaritukkainen elämäntapaintiaani, joka harrasti jotain homoilu-kiteä ja opiskeli kokiksi. Mieluummin sit vaikka Hjallis tai John Holmes-tyyppinen kundi, muttei tod. teiniprinssi. Argh. Toisaalta, ehkä mieluummin se jäbä kuin tää Seijan nykyinen, herra ex-Mr-Tampere-ja-haluan-oikikseen, mutten ole koskaan päässyt sinne, joten opiskelin rahalla jotain diipadaapapaskaa ja aloin kiinteistövälittäjäksi isipapan firmaan.

Tää aamu alkoi mukavasti marjapuurolla ja lihaleipätarjoilulla sänkyyn. Kattelin toisella silmällä Kasvottomii  sotilaita boksilta ja mutustelin safkojani suht tyytyväisenä tilanteeseen, johon oli ”joutunut”. Seija nosteli jalkaa parempaan asentoon ja mä juoksutin eukkoa kympillä. Tuotko Panacodia, toisitko Gilleten vessasta, voisinko saada Vichyy, toisitko vielä vähän voita, oops nyt tippui meetwurstia sängylle, tuoppas kuumemittari (mitä helvettii, tiedän), et viittis käydä mun puolesta paskalla jne. .Ja mikä parasta kävin aamulla päästään Seijan sisään joskus ysin pintaan, kun Eerikki oli lähtenyt kouluun ja Yontte duuniin, ja menin itte takas nukkumaan ja heräsin tosiaan valmiille aamupalalle.  Tuli melkein ikävä yhessä asumista ja perheleikkejä.

Sain aivan jäätävän hyvän kiivi-mango –smoothien tai mitä lie hedelmäsysteemi se olikaan. Yonttehan siis hommas ns. ammattiblenderin, eikä ollenkaan ollut paskempi veto.  Taidan alkaa ittekin tehdä joka aamu tolla juomia. Täältä löytyy tietoa:

http://www.thirstliquids.com/

Iltapäivästä tapahtui taas niin koomisia, ettei hyvä tosi.Tutun kirvesmiehen piti tulla pistään lauteet kuntoon, ettei muutkin kuin mä kuole. Homma kuitenkin peruuntui, en tod. kehdannut vaatia tuleen meille, koska ei makseta tosta hommasta kuin pilkkahintaa. Kaveri on yrittäjä, joten ensin maksavat asiakkaat ja sitten me kiskurihinnalla teetättävät frendit. Laitoin vittuuksissani Seijan sahaamaan lauteen jämiä semmoisille sikkepienellä faijan tuparilahjaksi antamalla lehtisahalla. Kjäh, kjäh…  Seijallahan on sellaiset hullun pitkät chicukynnet, joissa on jotain helvetin neonpunasia timantteja ja voitte arvata, missä kunnossa muidun kädet oli laudesession jälkeen.

Oisin niin halunnut pistää muidulle päälle naamion ja tiukan korsetin ja sit istua poremmeessa bisukka kädessä kattomassa, kun se sahaa laudetta, mutta siihen se ei suostunut. Miksiköhän? Olika nuiva. Eikä mulla ihan heti ois löytynyt kaappien kätköistä naamioita tai korsetteja. Yontella tosin varmaan ois hänet tuntien.  Sillä nyt on kaikkea helvetin häröä, kuten nahkakantinen leikevihko, johon se keräilee alapääkarvoja. Jep, jep. Kukin tyylillään ja toiset ilman tyyliä.

Teemaakehiin!

Alapääkarvoista tulikin mieleen, että näin kaupungilla viime viikolla Yonten iranilaisen hoidonkin pitkästä aikaa. Siis sen saman muijan, joka kiinnitti Audin tuulilasiin sitä teknokarvaa Plevnan eessä, ku Audi oli mulla lainassa. Supernoloa. Oli muuten tarttunut sillekin saman heimon edustaja somaan pikku käsipuoleen. Muidu kuitenkin pysähtyi moikkaan mua Sokkarin eessä ja esitteli sellaista kananmunankokoista kihlasormusta sekä miehensä, joka näytti KGB-agentin ja Venäjän lätkäjoukkueen happokasvoisen valmentajan sekoitukselta. Jäätävä ukko. Just niitä miehiä, jotka repii vaimoiltaan öisin kynsiä irti, jos on syytä epäilläkään uskottomuutta. No, toivotaan että iranilainen on nyt sit onnellinen.

Mutta nyt, tää poika pistää maaten, sillä huomenna on aikainen herätys, kun pitää päästää taas Seija sisällä ysin pintaan. Luvassa ois sit mummonlihapullia ja muusia. Ai jai jai. On se NIIN raskasta olla kipeä.

Minä juon nyt kahvia

Lupasin teille kertoa kynsimeditaationi jälkeen muista arkeni keskittyneistä hetkistä.Miettikää,mä teen tän vaikka telkkarista tulis Suomen peli.

Ihan ensiksi otetaan Cafe Arabica Creme -papuja, avataan paketti hitaasti ja tuoksutellaan kahvipapuja.Huom, kunnon kahvihetkessä pavutkin jauheutaan itse. Voi tuntua vaivalloiselta jos et omista jauhinta, mutta saat koko päivän kestävän yyberintensiivisen keskittymishetken jos jauhat pavut käsin jollakin itse kehittämälläsi voimauttavalla ja innovatiivisella menetelmällä. Yksi keino lihaville tai muuten vain painavilla ihmisillä on asettaa pieniä pusseja kahvipapuja kenkiinsä ja kävellä päivä ympäriinsä, kunnes pavut ovat jauhautuneet.Tosin papuja saa mahtumaan kenkiinsä vain parin kupillisen kerran, joten tällä menetelmällä tehtävä jauhaminen pitää aloittaa aamulla, jos haluaa alkuillasta kiehauttaa kunnon pannullisen sufeeta. Itse käytän Moccamaster-jauhatinta, mutta olen kokeillut pari kertaa myös luomujauhantaa, joka vapauttaa samalla miellyttäviä energisoivia tuntemuksia ja aromeillaan tuhoaa tunkkaisen hienhajun kengistä.

Kun pavut on jauhettu, kannattaa vielä tuoksutella aromikkaita vastajauhettuja papuja.Jo pelkkä tuoksu piristää!

Kahvijauhe asetellaan huolellisesti taiteltuun ja tasaisesti suodatinkoppan aseteltuun pussiin mieluiten hopea-tai teräslusikalla, jotta kahvin aromit eivät häiriinny.

Itse käytän kahvin valmistuksessa lokoisina päivinä esikeitettyä superpuhdasta vettä.Siis keittelen jääkaappiin valmiiksi puhdistettua vettä, joka on kaikkein parasta kahvin aromien kannalta. Suoraan hanasta laskettuun jää helposti hienoinen fluorin tai mikä pahinta raudan maku.

Kahvinkeittimen äänestä kannattaa nauttia.Mää kokeilin tänään eka kertaa hengitysharjoitusta kahvinkeittimen porahdusten tahtiin.

Anna valmiin sufeen seistä ja vetää aromeita kasaan  noin 3 minuttia mutta ei pidempään, koska muuten kahvi alkaa palaa pohjaan.Äläpidä keitintäpäällä ettei kahvi pala pohjaan! Joten keitä vain sen verta että juot kaiken ja kahvia ei tarvitse lämmitellä ja pitää turhaan päällä.

Tästä voikin alkaa jokaisen päivän ja elämän paras kahvihetki!

Ei hitto mää en voi sille mitään mut toi peli vaan houkuttais niin paljon. Ja ylimääränen netissä häröily. No mää nyt annan ittelleni luvan vähä selata verkkoo, pitää selvitellä mitä teen ton helvetin saunaosaston kans kun pari lautaa keskilauteesta on vappuna menny paskaks, pitäiskö korottaa jätkien vuokraa…..

Ja hei on se nyt pakko sanoo että Marisa Miller joka ei taas liity tähän kaikkeen mitenkään on niin kuuuumaaaaahhhh!!!!!

Böööööö ja avautumista!

Selvittiin jätkien kanssa vapusta! Eerikki tais ottaa pientä henkistä hittiä Jennan takia. Vissiin se aika kuukaudesta – Jennalla siis. 😉 Järkkäsivät aika mehevän riidan Testoksessa. Tai siis Jenna järkkäs. Ei milläänn pahalla, mut mä en käsitä tota muijien kiukuttelua kaikkien nähden ja kuullen. Perheriidat ei tod. kuulu bileisiin eikä ees Fabon walleille. Sellaistakin oli havaittavissa tänä aamuna… 😉

Voitteko muuten käsittää, että Yontte joi maltillisesti koko vapun? Tarjos avokätisesti muille koko illan, mutta pidättäytyi itse  lähes alkoholittomissa sangrioissa! Sick. Varmaan jotain niitä sen meditointi- ja askensointiharrastuksen tuomia juttuja… Tai sit veti salassa jotain pössyä. EVT.

Meitsi on edelleen aivan shokissa vapun jäljiltä. Yks mun hyvän ystävän vaimo ja munkin ihan hyvä mimmifrendi uskoutui mulle niin ällöttävästä jutusta, että laattasin pelkästään sen takia koko sunnuntain. Sit ku oon henkisesti valmis, kerron siitä täällä. Yökyökyök. Mä en enää ikinä valita sitä, että oon mies. En koskaan.

Jaahas, nyt vähän Päivän Pimujen valintaa ja sit lenksalle. Kattotaan, pystyykö sitä ees juokseen vielä, koska kungen alkohol hiukka tuntuu vielä vatsassa.

Mites muiden vaput meni?

Luitteko muuten lehdestä, kun järjestivät pienen shown tossa meidän huudeilla Näsipuistossa? Hippi-idiootit meinas sytyttää koko puiston tuleen, ja sit ku pelastuslaitos tuli paikalle, alettiin häiritä pelastajien duunia heittelemällä niitä pulloilla yms. Onneks poliisit tuli kans, ja vei sitten suurimmat riitapukarit poies. Tässäkö se vapaan kasvatuksen tulos sitten alkaa näkyä? Nykyteinit kuvittelee et ne voi tehdä mitä vaan ja ihan missä tahansa (kuten esimerkiksi pistää vappukokon kaupungin puistoon) ja sit ku kielletään, vikistään, kuinka poliisi ja pelastuslaitos on niin ylimielistä ja ankeaa sakkia. Ei saatana sanon mä. Jos noiden rändien käsissä tulee Suomi ikinä olemaan, niin meikäpoika muuttaa täältä nopeasti pois.

Päivän iloinen uutinen on alkavat lätkän MM-kisat. Jesjjesjjesj. Molskilla on taas hyvät studiot tuloillaan. Päivän huono uutinen on se, ettei Aamulehti suostu julkaiseen yhtään mun lukijakommenttia, vaikka ne noudattaa kaikkia ohjeita ja sääntöjä, ja on aina noudattanut. Niinpä kirjoitin krapulassa suutuspäissäni valituksen ja selvityspyynnön sananavapauslain rikkomisesta Aamulehden päätoimittajalle. Mä aloitan henkilökohtaisen hyökkäyksen tota paskatouhua vastaan. Ne on varmaankin sitä mieltä, että kun kirjoitan jutut nimellä P-Man, sen täytyy olla piilomarkkinointia. Voi saatanan saatanan kommunistilehti.

Vapputunnelmia

Onneks ei ole näin pahat tunnelmat ny! 😉

http://www.youtube.com/watch?v=JZQsA7G0hvQ&playnext_from=TL&videos=yyy-JoH2K8w