Testosvalat

Ollaan tän entourage-asumisen aikana kehitetty lähes joka bileissä erinäisiä sääntöjä, direktiivejä ja ohjeistuksia Testoksessa asumiseen. Sääntöjen tarkoitus on ollut tehdä yhteisasumisesta sujuvampaa, hellpompaa ja ristiriidattompaa. Sitä en tiedä, ollaanko onnistuttu tavoitteissamme? Kai..  😉 Sääntöjä taitaa olla nyt joku 80 vai oonko aivan väärässä?

Kaikki alkoi silloin Källiviikoilla, kun mentiin Eerikin kans tuunaamaan Yonten pimppikarvojen keräilykirja, josta äijä veti oikeesti palkoo nenään!!!  Ainakin Mäntsälän suurlavareissulla Yonten kanssa luotiin spessusäännöt siihen kuinka frendiä ei saa jättää pulaa, kun päättää lähteä varvikkoon paneskelee keski-ikäistä varattua naikkosta! Uutena vuonna kehitettiin niitä ainakin 20, sen muistan. Ja pikkujouluissa kanssa. Ja  muistaakseni Kaalibileissäkin ne tais täydentyä. Haastan omalta osaltani pojjaat funtsimaan sääntöjä ja mehän piru vie kirjoitetaan ne tänne auki. Ja sit ku ne on kaikki täällä, me painatetaan ne kankaaseen ja teetätetään Villa Testos huoneentaulu sekä vitun hienot kalsarit. Vai häh??? 😉

Moro!!

Mainokset

Teemaviikko: Kondomikohtalo

”Pikku-Piimiksen molosta on kumi hajonnut, Pikku-Piimiksen molosta on kumi hajonnut, Pikku-Piimiksen molosta on kumi hajonnut, ja niitä riekaleita ei voi paikata millään”… Tsippadappadei ja hilpatirallalllaa! Lauletaan kaikki yhdessä sen iloks, että Pikku-Piimiksestä tulee paskalla säkällä isipappa nopeemmin mitä ikinä osasin kuvitella. Näin siinä tietty käy, kun antautuu suuren ja mahtavan intohimon syövereihin. Oon todellakin sallinut kalun viedä miestä, koska Julia on hyvin todennäköisesti lähdössä takas Saksaan ja sieltä johku kaukoitään tässä muutaman kuukauden sisään.

Julia on siis lentoemäntä, muttei oo tehnyt päivääkään duunia tän paskalaman takia. Nyt ne sit soitti Lufthansalta, että rekryt mahdollisesti käynnistyy taas keväällä ja Julialle voisi olla hommia. Base ois Berliini, Frankfurt tai Munchen (sorry, en saa nyt tota yytä ulostautumaan). Lisäks mimmi sai yhteydenoton jostain Sultans & Camels Airlinesilta, siis jostain lähi-Idästä. Siellä ois mahdollisesti alkamassa peruskoulutus johku isompii vekottomiin ja kun Julia on käynyt jo Lufthansalla jotain, joka sitä sivuaa, ni se otettais heti ekalle kurssille/briiffiin sisään. Ei huonompi juttu aloittaa hommat, kyseessä olis puoliyksityisomisteinen yhtiö, jolla kaikki vähän sheikkejä ja sulttaaneja alempiarvoiset bisnesihmiset lentelee glamour-hengessä ristiin rastiin idässä. Siinä tapauksessa tietty, et Juliasta tulee äiti, se ei lähde mihinkään. No helvetti, EI siitä oikeesti äiti voi tulla!! Ei voi olla niin paska säkä, et kerralla tärppäis kala koukkuun.

Kävi tosiaan hiukkasen nolosti tossa eilen. Suhteellisen reippaan ja pitkäkestoisen aiskentelusession jälkeen kortsusta oli jäljellä pelkät riekaleet. Sama ilmaisu kuvastaa itse asiassa aikas hyvin mun hermojen tilaa tällä hetkellä. Tuli hiukkasen kiire apteekkiin, sillä ei me ny helvetissä lapsiriskiä voida ottaa. Käytiin ostaa tuli perseen alla jälkiehkäisyä, ja näytettiin varmaan just niin noloilta, ku jotkut 15-vee ekaa kertaa kännissä ilman kortsua ”vahingossa” paneskelleet saattaisi näyttää. Meil oli nimittäin 30 minsaa aikaa ampaista apoteekkiin, ennen ku se meni kii. Ja Julia sanoi, et mitä nopeemmin pillerit nakkaa kitaan, sitä varmemmin ne ehkäisee raskautta tai siis keskeyttää sen. Siis kummasta tämmösessä on muuten kyse? Voiks niinku Julia olla raskaana tyyliin 2 tuntia kortsun ja mun laukeemisen jälkeen? Vai meneeks siihen hedelmöittymiseen (?) kauemmin?! Ei pysty muistaan.

Sännättiin tosiaan hirveellä energialla ostoksille. Ihan kuin ois ollut suurempikin tarjous apteekissa. Meikä läks räheesti tuulipuvun housuissa, villakangastakissa ja jalassa avonaiset Crocksit, ei omat, joista tulvi lunta takaa sisään ja paleli varpaita aivan saatanasti. Ei tuolla landella passais kulkee ilman kunnon lumikenkii. Julia taas oli just niin otetun näköinen, mitä se nyt olikin. Tukka takussa, ripsarit poskilla, huulet huuti rohtumistaan. Vittuuko väliä, pääasia et saatiin pillerit. Tässä elämäntilanteessa en ois nääs kovinkaan hyvä faija. Eikä kyllä Juliakaan mutsi.

MIKSI KORTSU HAJOAA?

Tarinan opetuksellinen osio liittyy siis kortsuihin. Tai oikeastaan kortsujen hajoiluun, jota tosin tapahtuu harvoin. Miksi sitten niin käy? No, tässä muutama juttu, jotka kannattaa tietää:

– Valmistusvirheitä niissäkin on. Näille ei voi mitään, sorry.
– Säilytetty väärin: Ei siis kannata kantaa samaa kortsulootaa farkkujen taskussa viittä vuotta, ei etenkään niin, että ne kortsut ei ole enää pahvifläpässä vaan irrallaan paketeissa. Ihan taatusti joku avaimen kärki tai muut terävä tsydeemi voi niitä vahingoittaa.
– Säilytyspäivä mennyt umpeen: Viel edelleenkin tulee löydettyy jotain ikivanhoi kortsui teinivuosien arkistoista ja ei kyllä tulis mieleenkään käyttää niitä. Toisaalta, jos toinen vaihtoehto on, ettei ole ehkäisyy ollenkaan, ni ehkä sitten…
– Tietenkin voi käydä niin, että mulkku on liian iso kyseiseen kortsuun. Kattokaas ku maailma on niin erilainen vakiopanijan silmin ja voin kertoa, että noita suojii on nykyään kaikenlaiseen makuun ja kokoon. Yleensä liian pieni kortsu hajoo muuten siitä terskan kohtaa, en tiedä miksi. Tähän väliin sopis nyt täydellisesti kommentti, että markkinoilta ei mulle riittävän kokosia kortsujalöydy, mut se ois jo niin paska läppä, ni jääköön sanomatta.
– Kortsu voi hajoa myös, jos sen pitää nuppiin väärin. Siis perusjuttu, että rulla tulee ulospäin, mutta seksin hehkumassa sitä on tehty tyhmempiäkin kuin laitettu kortsu nurin kurin.
– Terävät kynnet ei sovellu hirveen hyvin kortsun kaa askarteluun. Eli jos nainen haluaa ehdottomasti sen asentaa ja sillä on raatelijan kynnet sormien päissä, ensin viila esiin.
– Ei kumivenekään kestä hiomapaperilla hinkutusta kovin kauaa. Eli jos sillä samalla kumilla nylkyttää tuntikausia ilman liukkareita, luontaisia tai keinotekoisia, kumi voi ottaa damagea.
– Ja aina on olemassa mahdollisuus, että joku on sabotoinut kortsua. Jollei sitten väkisin äidiksi haluava nainen itse, niin ehkäpä sen naisen muka-paras-ystävä, joka on vaikka kateellinen toisen onnesta. Tai jotain outoa naismaista.

Nyt sit aletaan ottaa vetoja vastaan, tuleeko Piimännistä isipappa ei. Itse veikkaan että ei tule, koska mun kohdalla ei vaan voi käydä niin. Piste.

Moro kaikille ja Eerikki, oon tulos huomenna himbeen iltapäivästä, eli kattokaakin, ettette kuksi mun pakastimen päälle, vaiks mä tiedän, että se on varsin sopivalla korkeudella siihen. 😉

Teemaviikko: Kutemista takaapäin

Hellohellohello!

Oon toooooosi pahoillani, että karkasin täält virtuaalisesta maailmasta hetkeksi. Mut kukapa ei, jos on hekumallisia hetkiä tarjolla ja oikein pyydetään saapumaan nopeasti otolle. Niinpä vetäydyin Hämeen metsiin kuksasemaan ihanaista Juliaani. Ja sekös kannatti! Ei oo enää turhia paineita kummassakaan päässä ja lisäksi löysin seksilomalta aiheen tähän postaukseen.

”Miksi mies haluaa takaapäin?”
Julia ei ollut suinkaan ensimmäinen nainen, joka tuota multa kysyi. Ja tuskinpa on viimeinenkään. Me innostuttiin oikein poikain kanssa pähkimään syvällisesti, mikä tossa takaapäin nusasussa on se The Juttu. Todettiin, ettei oo mitään erityistä pakonomaista tarvetta aina takaapäin mutta selityksiä siihen, miksi takaapäin on niin hyväntuntuista ja kiihottavaa, on lukuisia. Tässä muutama ajatus.

Ensinnäkin, miksi EI takaapäin? Jossei ole mitään syytä, mikä varsinaisesti estää takaapäin rakastelun, niin tottapa tosiaan, miksi HELVETISSÄ ei?! Muutama syy keksittiin tosin heti, siis meit äijii rajoittavia tekijöitä: paskat polvet tai alaselkävammat haittaa perinteisessä doggystylessä, mutta onneksi harvemmin esimerkiksi seisaaltaan takaa. Onneks!

Takaapäin sopii erinomaisesti erityisen kiihkeisiin hetkeen. Takaapäin pääsee ”ottamaan” ärjysti, villisti, jos se tietty käy molemmille osapuolille. You know, lantiot hakkaa yhteen ja voi samalla vähän läpsytellä pakaroille, jos se toinenki diggaa. Lisäksi takaapäin perinteisessä doggystylessä on myös se visuaalinen ärsyke, mikä meit ukkoi kiihottaa erityisesti. Eli suomeks, näkee kun member heilahtaa sisään ja ulos ja sisään -> varsin kiihottavaa!

Jos mimmillä on törkeet hyvät pakarat ja reidet, nekin pääsee oikeuksiinsa tässä asennossa. Myös treenattu yläkroppa näyttää hotilta, etenkin kun ollaan sellaisessa semiylhäällä takaapäinsetissä esim. niin, et mimmi on osittain kädet seinää vasten. Tällöin pääsee jyystämään ns. alaviistosta, joka tuntuu ihan erilaiselta kuin vaikkapa vaakatasossa tai pöydän päällä takaapäin. Vaikee selittää naisille ainakaan mut körmyt ymmärtää. 😉

Lisäksi takaapäin paneskeluun liittyy kai joku alkukantainen alfaurosfiilis automaattisesti. Kuinka helvetin äijältä tuntuukaan upottaa isot kourat naisen herkullisille pakaroille, tai lanteille, tai jopa rinnoille, ja ottaa niistä vähän lisätehoa liikkeisiin? Tai sit ottaa kii jostain seinästä tai ylhäältä jostain tsydeemistä. Ei siitäkään ole haittaa, että takaapäin pääsee työntymään tooooosi syvälle lämpimään aarreluolaan. Sit jos mimmi vielä hiukkasen ”tarjoaa” itseään, siis esim. on sellaisessa semisikiöasennossa pylly pystyssä, täytyy olla tarkkana, ettei laukea ennen aikaisesti…

Ja kun tästä päästiin laukeamiseen, niin sekin on omalla tavalla kiihottavaa, että saa heittää siemet vaiks pakaroille ja/tai selälle ja näkee sen, kun tulee. Ja tietenkin riippuen k,umppanista myös tietyt sormileikit tiettyihin rööreihin onnistuu tästä asennosta vallan mainiosti, kuten myös varrella koputtelut erinäisiin paikkoihin.

Pakko mainita, että Yontte mainitsi yhtenä syynä myös sen, että takaapäin moni kasvoista ei niin kaunis nainen on ihan ok, ja Eerikki tos käestää, ettei edes huomannut Karzun vatsamakkaroita, kun ne paneskeli takaapäin ja Kaarinakin oli kuulemma ”eri tavalla vapautunut”. Niin, onhan toi tietenkin totta… Lopuks pohdittiin sit vielä tätä karvateemaa, ja todettiin että mikään muu ei ole pahempaa kuin nainen, jolla kasvaa hirvee viidakko persvaon ympärillä, eikä se välttis oo itte edes moista herkkua tajunnut. Mut mehän se sit nähdään joo, kun takaapäin naiskennellaan. Toi takaosan teknokarvoitus meni siis yksmielisesti etukarvoitusällötyksen ohi. 😉

No niin. Onko näissä selityksissä yhtään arvon naislukijamme viehättäviä vastauksia vai aloitteko pitää meitä miehii vaan entistä alkukantaisimpina ja yksinkertaisimpina tyyppeinä, joiden päivä on pelastettu, kun pääsee silloin tällöin salille vääntään rautaa ja saa säännöllisesti takaapäin?!

Ohessa muutama linkki aiheeseen liittyvään keskusteluun… http://portti.iltalehti.fi/keskustelu/showthread.php?t=94554

Läpsimisestä:
http://keskustelu.plaza.fi/ellit/ihmissuhteet/seksi/1696192/miksi-mies-lapsaisee-pepulle-seksin-aikana/

Mikähän hitto siinä on, että nää vauvafoorumin keskustelut on järjestäen aivan friikkejä ja et joku jaksaa aina linkata meidän juttuja sinne. Äiditkö näitä posteja lukee? Voi raukkoja. 😉
http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/1/viestiketju/1099196/miten_oppisin_nauttimaan_takaapain_seksista_

http://www.askmen.com/dating/love_tip_200/238_love_tip.html

Sekä lopuksi asiaan kuuluvan asiaton kuva, tietty! Laihuus ei ole hirveen kovassa huudossa, kun meikäläinen valitsee takaapäin-kumppania. Pitäähän sitä tosiaan olla vähän masmaloo, mihin tarttua aktin aikana. 😉

Se on moro!

Teemaviikko: Lukeminen kannattaa aina

Jahas. Kai se meitsinkin täytyy kantaa kulli kekoon tän teemaviikon osalta. Varsin tyhjentäviä keinoja isot pojat on jo kerenny esitteleen, mut olis mullakin vielä jokunen siemen pusseissa… sori, oon vähän väsynyt nii läpän ja metaforien taso on melkoosen paska. 😀

Mutta sit itse asiaan. Mun ehdoton suosikkirunkkauskikka on ”tiskari”. Mitään suurempia pilluprotoja ei tarvii rakennella, riittää et saatavilla on tiskaushanskat, jesaria ja vettä/jotain muuta nestettä. Elikkä eikus itelle sopivan lämpöstä nestettä hanska täyteen ja jesarilla suuaukon tiivistelyt, nii johan on tarjolla kokonaan vieras kyllikki, avot!

Mitäs muuta… täytynee mainita, et mua jotenki kuvottaa pilata ruokatuotteita panemalla johonki kairattuun meloonikoloon, nou nou. Ei se vaa oo oikein, joku kunnioitus ruokaa kohtaan! Muuta sälää voikin sit mällätä ihan mielensä mukaan. Tosin Testokses meil on kyl sääntöjä asian tiimoilta, ettei tuu hakattua sitä tattia ihan mihin sattuu. 😉

No juu sit löytyy yks hyvä, jonka voi toki hoitaa itekin, mut on sata kertaa parempi, jos naisen saa toteuttaan! Eli kalun hyväily tai sellanen ”hiominen” silkkihuivilla! Jos sen osaa tehdä oikein ja tarpeeks hellävaroen, se on taivaallista!!! Ja joo, ei ollu mikää Yonten hoidolta jääny huivi se, jonka P-man löysi jostain nurkasta ja kikkaili hetken se kaulassa… sorry! 😉

Hee, nyt tuli mieleen viel yks LÄHES kierrätykseen verrattava kikka. Oon meinaan keksiny hyvää käyttöö vanhoille koulukirjoille. Sellaset liukkaamman puoleiset sivut nääs ajaa asiansa oikeinkin mallikkaasti mitä runkkaamiseen tulee… idea lähti itse asias siinä vaihees ku olin muuttamas kotoo Testokseen ja mietin et mitä teen mun vanhoille koulukirjoille. Olin heittämäs meneen jo kunnes keksin parempaa käyttöö. En sit heittäny kaikkia meneen, vaan vielä on osa tallella pahan päivän varalle. Eiku sivu irti ja memberin ympärille, nii johan lähtee ja samal se toimii kutipaperinakin! Kerrassaan nerokasta, eikö!?!

Isojen poikien mainitsemista kikoista oon kokeillu ainakin uimalakkipanoo, joka ei kyl wörkkiny mulle, pringles-pillua, joka oli yllättävänkin kätsy ja patjapiiloa, joka ei vaan ollut hyvä idea millään tasolla, paitsi ehkä källinä. Mut Yontte tuskin tykkäis, jos kävis viiltelee jotain mällipiiloja sen kolmemetriseen. x) …eikä varmaan tykkäis Piimänikään, jos piilot olis rakenneltu sen armailla lihaveitsillä! 😀 …….. mutmut kaikesta huolimatta oon edelleen sitä mieltä, et oma vasuri on paras first aid jos ei oo saatavilla the real thingiä. 😉

Teemaviikko: Itsetyydytystekniikoita ja miehen huomioimista, vol. II

Rakkaat miespuoleiset ystävät ja naiset, jotka haluatte huolehtia miestenne seksuaalisesta tyytyväisyydestä!

Meikä haluaa ehdottomasti lyödä kullinsa soppaan tän aiheen kans ja tässä omakohtaisia kokemuksia, jalostuksia, tuntuja ja suosituksia ns. vanhoista tutuista menetelmistä! Ennen näitä nerokkaita mastiskeinoja haluan kuitenki muistuttaa rakkaita naispuoleisia lukijoitamme eräästä todella tärkeästä miehiin liittyvästä seikasta.

Nainen,
Jos jätät ukkosi pidemmäksi aikaa yksin, on huomattavasti turvallisempaa käydä ennen lähtöä kaupassa ja ostaa kaappiin ukkokullalle hiukka kodin- ja elintarvikkeita. Kun jäkiksestä löytyy meloonia, kurkkua, hyytelöä, mehukeittoa, hodareita ja siivouskaapista talouspaperia, kumihanskaa, tuttipulloa tai kodintarvikeletkua, miehesi todennäköisemmin puuhastelee niiden kanssa tyytyväisenä, eikä kiusausta varalompsan etsimiseen synny.

Lisäksi,
Muistathan, että uusi pornoDVD-hankinta pitää äijän varmemmin himassa kuin mikään muu ratkaisu! Sehän on selvä, että meitä miehii haluttaa joka tapauksessa poissaolessasi ja tän takia kannattaakin panostaa oman käden onnen suosimiseen kuin ottaa se riski, että lompsaa lähdetään hakemaan vierailta. Hyi, hyi pojat!

Ja sitten niihin kokeiluihin…

1. Kyykkykaveri:
Väitetään, että runkkaaminen tuntuu erilaiselta kyykyssä, ja kyllä se niin vaan on. Kai se johtuu jotenki siitä, että alakropan lihakset on jatkuvasti mukavassa venytyksessä ja snadisti haboilla. Suosittelen kokeilemaan! Runkkausta kyykkyasennossa voi tietenkin viedä hooceempään suuntaan yhdistämällä ennen oman käden onnen hetkeä 100 kpl jännehyppyjä tai syväkyykkyjä. Sit kyllä piilee vaara, ettei enää jaksa naiskennella itteään.

2. Uimalakkipano:
Tän nimeen vannoo ystäväni Miska, terkut vaan. 😉 Johtuu varmaan siitä, et äijä ui suht tosissaan ja sillä on himassa about 20 uimalakkia. Kierrätysperiaatteella mennään, eli ekologinen valinta! Ensin hattu yläpäähän ja sit ku sen kumi alkaa olla sopivasti lerpsahtanut, mutta EI virttynyt, siitä voi jalostaa seksikkään kumikolon simppelisti talouspaperirullan tai jonkun letkun avulla. Hattu kannattaa voidella sisäpuolelta esim. tavallisella liukkarilla. Sit hattu rullaan, ylimääräiset liepeet käännetään siihen rullan päälle ja eikun panemahan. Toimii! Kannattaa sit pitää huoli, et sama hattu ei päädy enää hallissa hiuksille, ainakaan jos oot nakannut lastit sisälle.

3. Lasi vettä, kiitos:
Tätä mä en oo koskaan ymmärtäny. Jengi vouhottaa siitä, että kivareiden liottaminen lämpimässä vedessä kalun hinkkauksen yhteydessä ois jotenkin erityisen ihanaa. Mulla lähinnä alkaa kutittaa ihoa ja omenat alkaa mennä kurttuseks ja lopulta nahkaaki tippuu pois. Eikä auta rasvat, jos tota meinaa usein harrastaa. Mut sen sijaan kannattaa kokeilla lämmintä mehukiisseliä. Yleisesti, mitä vähemmän vettä ja toisaalta enemmän kiinteyttä, sen parempi. Tosi jänskän tuntuista. Ja kun haluut olla tosi ässä kiisselikokeilussa, niin hommaa sellainen astia/muki, jossa on patterilla toimiva sheikkeri pohjassa. Kivareiden miniporeamme, jossa kuplinta tuntuu suht eksoottiselta. Muista rajansa kaikessa! 😉

4. Mr. Spock:
Tätä neuvotaan aina kaikilla palstoilla ”maagisena” kosketuksena, mitä meitsi ei ymmärrä yhtään. Siis pointtina on tehdä käsillä legendaarinen Star Treckin Spockin merkki kahdella sormella ja hinkata kullia siihen väliin. Kuulemma tosi scifiä, mut mun mielestä nemmänki mielikuvituksetonta. Mut toiset tykkää äideistä ja toiset tyttäristä, meikälle käy molemmat. Myös yhtä aikaa.

5. Kairamies ja melooni:
Koverrettu melooni! Tartteeko muuta sanoa? Ei kannata mun mielestä lämmittää mikrossa, koska sisältä alkaa helposti kiehuu ja kovettuu sillain invasti. Sen sijaan parasta on pistää puolikas meloni uuniin, kääriä se esim. paistopussiin, niin se pehmenee, muttei jämähdä. Tässä ongelmana on tietty se, et samaan melooniin ei voi hygienia- ja säilyvyyssyistä hirveen kauaa painaa, mut eipähän noi nyt hirveen kalliita ole, jos ostaa vaiks kunnon satsin Lidlistä. Tai tukusta. Lisätään Tippurin ostoslistalle ”meloonit toimistolle”.

Että semmostistee! Laittakaahan kodeissanne kuuluun runkkauksen vieno suhina. Tai jotain. Tässä jutun ekaan osaan vielä linkki:
https://ristipissarit.wordpress.com/2010/01/20/teemaviikko-parhaat-runkkauskikat-vol1/

Teemaviikko: Isojen poikien (ja Tippurin) askartelukerho

Hahaa, Yonten eilisestä postauksesta innostuneena ostin duuniin sipsejä. Enkä mitä tahansa sipsejä, vaan tietty Pringleseitä. Oli pakko koittaa, voiko HC-putkilopillun todella värkätä pelkkien tekstiohjeiden perusteella. Uskoisin, että voi, päästiin aika pitkälle.
https://ristipissarit.wordpress.com/2010/01/20/teemaviikko-parhaat-runkkauskikat-vol1/

Päätin tosiaan kokeilla rakennusmiehen taitojani toimistolla ja valtasin neukkaripöydän heti aamusta mun pillukokeilulle. Varmuuden vuoksi hankin tarvikkeet triplana, koska aattelin onnistuvani kuseen ainaki ekan version. Itseasiassa tommoinen oli yllättävän helppo rakentaa, vaikka kuvallinen ohje ei oiskaan pahitteeks. Vinkvink Eerikki. Siinä sulle vähän mallinnettavaa. Osaatko?

Oisittepa nähny Tippurin ilmeen, ku pyysin tytsää tuomaan kaupasta (mini)lyijykynii, kortsui ja marmorikuulia. Mimmi kysyi, mihin mä niitä tarvin ja esittelin sille ylpeenä neukkarin rakennustyömaaprojektin! Väitti että MÄ oon kilahtanut ja käski lopettaa siihen kohdistuvan arvostelun. MÄ olen kuulemma se FRIIKKI. En jummarra, kunhan uteliaisuuttani halusin koklaa tota. Vaikutti ni nerokkaalta. Lopulta siinä kävi sit niin, että myös Tippuri innostui suunnattomasti toosakokeilusta ja värkättiin Pringles-pimpsaa lopulta koko toimiston voimin. Yonten rooli tosin oli keskittyy pitään pokka, ku Tippuri tiedusteli siltä, mistä ihmeestä me ollaan saatu idea tällaisen toosan tekemiseen. Mistä lie.

Päästiin siihen asti, että saatiin kortsu pujotettuu kumilenkkien läpi ja sit tulikin jo kiire keräillä askarteluvälineet pois pöydältä, ku asiakkaat tuli liian ajoissa paltsuun. Kyllä hiukkasen repeiltiin, ku Tippuri nakkas paniikissa toosatarvikkeet keskeneräisen putkiloviritelmän sisään (hajottaen kortsun) ja pisti putkilon ikkunalaudalle verhon kulman taakke oottaan paltsun päättymistä. Hiukkasen revettiin, ku asiakas innostui ihaileen meitin maisemia palaveritauolla ja kysäs samalla, mikä ihmeen viritys meillä oli ikkunalaudalla. Tippuri oli nerokas tyttö ja kertoi, kuinka oli bongannut tollaisen ”modernin penaalin” rakennusohjeet Myytinmurtajista. Bullshit. Mutta ”penaalipa” hyvinkin, etupenaali!. Kas kun ei lintulaudaks väittänyt. Kenties huomenna saadaa karvakolmiokokeilu loppuun, ku ei pitäis olla asiakkaitakaan häiritsemässä.

Kjähkjäh. Ja ehkä tässä valossa ymmärrätte, miks mä diggaan Tippurista omalla tavalla tosi hirveesti. Harvinaisen avoin, ennakkoluuloton ja nerokas tsyby, kun unohtaa sen turhan keuhkoomisen. Aina valmis kaikkeen häröön ja kun muija innostuu, sitä ei pysäytä mikään. Kyl erilaisuus on todellinen voimavara, jos sen vaan osaa oikein valjastaa!


Ps. Aattelin antaa ton prototoosan lahjaks Yontelle, mut sitä ennen liimaan suuosa täyteen teknokarvaa. Lisäkilkkeenä ukko saa partateriä, ni voi ihan ite valita sheivaustyylin ja määrän!

Teemaviikko: Rakastajista ja rakastajien taidoista

Vihjaisin edellisen postin yhteydessä, että voitaisiin ottaa seksuaalisuusteemaviikko tähän väliin. Ajatus sai kannatusta, ja Testoksen pojat on pistänyt aivosolut raksuttaan mm. miettimällä kuumia runkkausvinkkejä oikein porukalla. 😉 DTM.

Ennen ku meikä kantaa kortensa kekoon runkkujuttujen tai parhaiden seksiasenton kanssa, otetaan tällainen miedompi juttu tähän alkuun ja aloitan homman omalta osaltani erään brittitutkimuksen referoinnilla. Tutkimuksessa selvitettii mm. rakastajien välisiä tasoeroja eri toimialoilla työslentelevien kesken sekä sitä, miten eri duuneissa olevien seksimäärät vaihtelee.

Yleisesti ottaen parhaana rakastajana pidettiin brittitutkimuksen mukaan parinsa toiveet ja tarpeet huomioivaa miestä (ai, ihanko totta?), joita löytyi eniten seuraavista ammattikategorioista:

1. Nörtit
2. Toimistorotat
3. Terveydenhuollossa työskentelevät
4. Työttömät

Määrällisesti eniten seksiä harrastivat toimistotyöntekijät (Testoksen pojjaa hejjaa!), urheilu- ja kuntoilualalla olevat (jooh, tavallaan…) sekä IT-ihmiset (tavallaa tämäkin natsaa). Mutta toisaalta, laiskimpia olivat mm. yrityksen omistajat. No niin Yontte? Onko sulla tähän jotan kommentoitavaa? Entäs meidän koodarinörtillä?

http://www.aamulehti.fi/mobiili/index.shtml?167559

Nyt öitä! Moro.

%d bloggers like this: